Комуникацията във фирмата

Бележка от Изпълнителния директор до
Мениджъра:

Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево
затъмнение, при което слънцето изчезва
зад луната за две минути. Понеже това
не може да се види всеки ден, на
служителите ще бъде отпуснато време да
наблюдават затъмнението на паркинга.
Персоналът.......

Бисери в прахта

Легенда:
K1, K2...Kn- креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач- семкаджия(целта е да изяде най- много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо без грам намерение да купува)


K1: - едно приятелче от Германия си вкара BMW e34 540i ..... отиде до враца .... там нещо върте,прави и на края му.......

July 25th, 2008 (Last Friday Of July)
9th Annual System Administrator Appreciation Day

Честит празник на всички видове, подвидове и класове колеги !





Поздрав с по една бира, като за начало :) ... или две :)

Пропаднала работа

Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му: ето ти 15$, да си купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф.
-Благодаря, не пуша, казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.
-Благодаря, не пия - казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 250$,.......

Какво е омагьосан кръг?

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми.......

Англо-Китайски разговорник

That's not right - Sum Ting Wong
Are you harboring a fugitive? - Hu Yu Hai Ding
See me ASAP - Kum Hia Nao
Stupid Man - Dum Fuk
Small Horse - Tai Ni Po Ni
Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan
I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai.......

Поезия за Челопечене

Тихичко почивали си хората в града,
кученца си лаели, пичове си пушели трева,
и тъкмо идвал края на нощта,
и София била разтърсена
от мощна взривничка вълна.

"Страхотно" казала си старичка жена,
която бавно чакала смъртта,
дечица плачели със всичка сила,
а пичовете пафнали една трева.

Кметчо Бойко станал лекичко смутен,
дръпнал пердето и останал изумен,
Какво да видят хубавите му очи.
Европейската.......

Маркер графити

* Смрат, гнеж и бабички
* Бийте циганите, не чекии
* За жените само бой, бой, бой и никаква телевизия - може и малко диня
* Иска бъде дизел и бъде тахи
* Пушети тривъ и дишъйти липилу тъпи селяни
* Мразя расизма и негрите
* Ние сме танцуващите и пеещи боклуци на света
(N.B.който е гледал Боен.......

Темата "Лъжа"

Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

Някои пиянски симптоми

1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

3........

Обсъждат се хапчета за полова потентност

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става.......

На един човечец чревцата

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на.......

Тест за алкохолизъм или до каква степен сте пиянде?!

Това малко сладко тестче за алкохол ... Алкохола е вредно нещо...утре и други ден стават 2 дни откак не пия...

На масата сте?
а. секи ден
б. сека нощт
в. денемммм нощеем се ментетаа пииия
г. на кое?

2. Фиркате ли преди работа?
а. само в обедните почивки
б. само е обедните не пия
в. аве на другия строеж вече.......

Гууголголголополи

Дръжки! Наскоро научих (от тук), че се е появила игра, вариант на Монополи, която, цитирам: "Вместо улици и булеварди има настоящите и евентуални бъдещи придобивки на мегакорпорацията" (иде реч за мегакорпорацията Google), край на цитата....

Нямам думи! Напоследък 'ич, ама 'ич не ми понасят всяческите опити за алтернативна реклама и създаване.......

Какъв искам да стана като порастна голям

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порастна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат.......

101 реплики на продавача на автомобили на старо

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (...ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (...хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (...при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4........

ТОП 100 изцепки в аптеките

Пациент в аптеката:
-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000.......

7 признака, чe героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място,.......

За салама и котенцето

Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило какво да направи?
- Ако го изям, ще си намокря лапичките. но пък иначе съм много гладно !
Изяло го и си намокрило лапките. Продължило по-нататък и видяло една още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
- Сега какво да.......

Поручик Ржевски се събудил по обяд

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: - Господин поручик, снощи.......

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглеждасе - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка,оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се,.......

Здравей, миличко, обажда се Татко

Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво.......

Генади

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли.......

Как да се забавляваме докато си купуваме презервативи?

1.Влизате в аптеката с гаджето и питате на висок глас пред гишето: “Миличко, коя марка по-точно каза, че ти харесва”.

2.Влизайки в аптеката звъните по мобилния и питате (пак на висок глас): “Скъпа, какво мислиш за тая вечер – ще се пазим или ще го ударим през просото?”

3.Заставате пред гишето, вадите линийка.......

Какво ми направи най-голямо впечатление през първия учебен ден

15-ти септември, Иванчо в ново даскало.
Даскалицата им дава задача да напишат разказ на тема "Какво ми направи най-голямо впечатление през първия учебен ден".
Иванчо съответно написал есе със заглавие "На учителката г-жа Енева й смърди путката".
Скандал. Енева води Иванчо за ухото при директора. Караници, викове, заплахи.
- Утре - казал директорът - да.......

Официални празници за 2008 година

Януари
1 Имен ден на Брат'чеда
6 Ден на Детската ясла и конюшните
10 Свети Ашколсуноглу - ядат се изпражнения и се играе судоку
16 Ден на сливенската свръхестественост
18 Циганския Ромариовден

Февруари
1 Празник на афганистанската ръкописност
2 Ден на българския депутат и масон
13 Ден на венерически здравите фолк певици - пие се компот от охлювска плът
26 Официално.......

Двама гееве

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:

-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!

(...пълна тишина...)

Почнали се и цяла вечер луд секс...

На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад.......

Наръчник по оцеляване в...: Сървърното

За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви..........

Защо разстоянието е 4 фута и 8,5 дюйма

На космическия кораб „Кенеди” са разположени два двигателя с ширина 5фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по- широки, но не са успели.
Защо?


Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието.......

Приятелството

За приятелството между жени:

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.
--------------------------------------------------
За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият.......

Терминология, която се използва за оценка на служителя

Отлични презентационни умения – Способен да лъже
Добри комуникациоони умения – Прекарва доста време на телефона
Работата му е приоритет – Прекалено грозен е да ходи по срещи
Обществено активен- Пие доста
Действа независимо – Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо – Измисля правдоподобни извинения
Мисли задълбочено - Не може да взема решения
Използва логика.......

Малко семейни тостове

Пищен прием - гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се
изправил, взел чаша шампанско и започнал:

"Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка,
вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски
коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо
шампанско,.......

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор.......

Порция миди

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта,.......

Стихотворение за жената

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се.......

Извънредно съобщение

Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това
са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.Пред специалистите от Главна дирекция за борба с оплювателските постинги задържаните.......

SMS поезия за специални случаи

На 25-и декември сутринта включих джиесема си и видях, че имам 11 непрочетени съобщения. Осем от тях ми отправяха някакви стандартни коледни пожелания, но други три ме потапяха във вълнуващия свят на поезията. Първото беше от един мой съученик, когото не съм виждал откакто завършихме гимназията. То гласеше:



Da bude Koledata.......

Надписи върху опаковки


На сешоар: “Не ползвайте докато спите.”
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.”

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун”

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.”

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте”

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването”

На ютия: “Не.......

Linux

Пфу, Ubuntu!
– Пфу, твоето Gentoo!
Неее! Gentoo-то е кеф. Като живо същество... Като Пинокио, само че
жена..., дялаш я, сглобяваш я, изглаждаш я с пила, после с шкурка, после
полираш и после кеф!
– А, Ubuntu?
А, Ubuntu-то е като надуваема кукла. Надуваш и ползваш :) !
– Затова пък е като жива!!!

Молитва

Да бъде лек наший ден.

Да замине в отпуск началството наше.

Да се изпълни нашата воля.

Както на работа, така и в къщи.

Насъщната скатавка дай ни и днес.

И отпуска за тази седмица.

И ваканция за този месец.

И прости нам закъсненията наши,

както и ние прощаваме на началството ни.

И не ни въвеждай в понижение,

но ни избави от.......

Софтуерните термини от QA в секса

На света има една изключително важна професия, с която се занимавам и аз. [бел. feb. - той. ]Наричат я с различни имена: Quality Assurance Engineer, Test Analyst и какво ли още не... В основата й е тестването на софтуера и по този начин - осигуряване на неговото качество. Професията е пълна.......

Запознал се един младеж с едно момиче

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.
Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак.
След малко мацката:- По-тихо,.......

Fast Food: Ads vs. Reality

Each item was purchased, taken home, and photographed immediately. Nothing was tampered with, run over by a car, or anything of the sort. It is an accurate
representation in every case. Shiny, neon-orange, liquefied pump-cheese, and all....

 

Wendy's Chicken Club

.......

Това е невероятно

Това е невероятно!!! Изпрати това съобщение на пет човека за 3 минути и...НИЩО НЯМА ДА СТАНЕ! вече опитах два пъти и НИЩО не стана! Абсолютно НИЩО! Това наистина работи! Изпратете това на още някой, повече хора трябва да знаят!

Бай Ганьо и извънземните

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни,.......

Ревю на Alien vs. Predator 2 взето от някакъв Starcraft форум

Зергове свалят някъв скаут над теранската база. Има ларви, там си правят хетчъри и почват да сипят хидри. Това е само ресурс на терана и има само сцвта, и си го взима лошо. Някъв ултра ъпгрейдван зилот на 3-3 разбира, че са свалили скаута и тръгва да си отмъщава. С лудо.......

"Болести" при бъдещите татковци

1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане. Име на болестта – уведомление за бременност. Времетраене: 1 до 3 часа. 2

. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен.......

Трепетлика

Докторе, треперят ми ръцете!
Пиете ли много?
Не, повечето го разливам!

8 сутринта - пияни хора

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи.......

Дядо Мраз

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира.......